um mês♥

lembro-me como se fosse hoje, lembro-me como num simples segundo, os teus olhos brilhavam de tanta alegria de ter respondido um "sim" a tua breve pergunta. Não existem nem palavras nem expressões suficiente para descrever-te a ti e ao mundo tudo aquilo que nós ja passamos juntos e apaixonados. Naquela manha lá estava eu cheia de saudades tuas, e ansiosa por te ver novamente, chegas-te, deste-me um beijo, e ficamos tempos e tempos deitados a olhar um para o outro, até que começaste-me a dizer coisas ao ouvido que eu guardo só para mim, tal como guardo cada momento, cada beijo, cada brincadeira e cada prova de amor que ambos damos um ao outro todos os dias. Sei perfeitamente que mais ninguem irá intender todos os nossos segredos e manias. Nessa altura já tu tinhas  grande valor em mim, e isso sempre te disse que isso era induscutivél, já tinha partilhado mil uma coisas contigo, e tu comigo, Prometeste-me, cumpriste, e isso chega-me para ter imenso orgulho em ti e em nós.

18-Setembro 2007

já faz algum tempo, que dei a conheçer-te o meu eu. Naquela altura, sabes que para mim nada tinha valor, naquela altura não sabia como reagir a metade das coisas que já enfreentei hoje. Não sabia muito bem lidar comigo, nem contigo nem muito menos com outro alguém, e (secalhar) pela primeira deixei o tempo o passar, deixei o tempo reagir da maneira que ele quizesse, não sei se foi o destino, ou se simplesmente tinha que ser assim e dei por mim a fazer parte de uma amizade que hoje confesso-te que por breves instantes pensei que não iria passar de uma simples conversa ou de um simples gesto. o tempo foi passando, cada uma tinha os seus problemas, cada uma tinha as suas amizades da qual nunca nós questionamos fosse sobre quem fosse, mas havia sempre algo para eu partilhar contigo, e tu comigo! daí em diante foi me aprecebendo que aquele pensamento que tive que não iria passar dalí, era completamente ao contrário, porque o valor que tu te tornas-te em mim, ainda hoje é dificil de explicar-te o tamanho dele. Ao longo dos anos aconteceu muita coisa comigo, contigo e connosco, da qual estou consisente de que voltaria a atrás e não teria feito nem pensado isto ou aquilo. Nunca te menti ao dizer-te que foste a pessoa que mais desiludiu até hoje, que mais me magoou e tu sabes muito bem o porquê, alguém te deixou no estado que estiveste, e da qual eu estive meses a espera que tu mudasses de atitudes não só comigo, mas sim com toda a gente, não achava justo estares-te a fechar/criar um mundo só teu, daqual afastastes tudo e todos de ti, e eu como sempre tive dias e dias a gastar a saliva para te fazer perceber que estavas completamente errada de tudo aquilo que estavas a fazer. Pois bem, até que um dia, dei por mim a desistir de ti, dei por mim a não falar vezes sem conta e tentar que mudasses, tinhas perdido e afastado todos de ti, e eu não fui excepção. E quando tu própria percebeste que estavas completamente sozinha, voltaste, voltaste como eu te conheçi, voltaste ainda melhor do que eras, e hoje sei que não te arrependes. Passou muito tempo com mil e um obstáculos, e eu e tu sabemos melhor do que ninguem, que juntas iremos ultrapassar todos os obstáculos que se atravessarem na nossa amizade, eu sempre estive aqui, e pouco me importa hoje, as vezes que tu não viste isso. Meu amor hoje estamos quase nos quatro anos, e confesso que mudaria muita coisa em tudo aquilo que já passamos, mas o mais incrivél, é que continuamos juntas e unidas. Amo-te melhor amiga♥

manhã de 27-07♥

- não tens noção do quanto eu te amo

- e se eu te disser que tenho essa noçao?

- não não tens, porque é algo tão forte tão grande que estou consisente que não exisem palavras para descrever tal sentimento

"o teu corpo está quente, o teu coração bate cada vez mais rápido, a tua respiração acelera cada vez que te beijo e que (quase) ficas sem ar, e a forma de como reages ao meu toque é surpreendente". Os teus olhos dizem aquilo que eu nunca vi em qualquer outro alguém, os teus segredos soam no meu ouvido, e eu fecho os olhos só porque sei que contigo estou feliz e abraçada a ti, e lá vou eu deixar-me levar pelo minutos que se seguem, onde somos só nós os dois bem juntinhos!

Maria, é o começo de uma amizade♥

Carolina:  Era para te dizer ontem, mas quando vi já tinhas saído da net por isso cá está :Não precisas de agradeçer pequenina, eu vou estar aqui para uma unica palavra ou até mesmo para resmas de frases. Sempre soube da tua existência, ou em fotos de... amigos, ou já ate mesmo no hi5, e digamos que existem coisas inesplicáveis, e aquilo que decerta forma via em ti era e é inesplicavél, é como se pela tua escrita fosses "igual" a mim, que de alguma maneira ou de outra já passaste isto ou aquilo que eu ja passei, posso pareçer muito estupida por estar a dizer isto, mas já não é de agora, digo-te hoje, porque foi a primeira vez que falamos, sempre que precisares já sabes pequenina, estarei aqui*

Maria: tenho-te agradecer pelas tuas breves palavras. eu (também) vou estar aqui para ti, para uma única palavras, ou até montes delas, vou estar para ti, como sei que ontem estiveste para mim, de livre vontade. É engraçado, como pessoas que vias ...no hi5, e via-mos como desconhecidos, mas que ficavam na nossa cabeça, agora no facebook, se tornam alguém em nós. já passei pelo que estás a passar, já vivi uma historia tão bonita, como estás a viver hoje, e como vais viver amanhã, e de certa forma, tu ja viveste uma como um estou a viver, ou se calhar ainda vais viver, porque á algo em nós que nos identifica uma com a outra, nem que seja um mínimo pormenor, ou pela maneira como agimos, ou pela maneira como escrevemos. eu também estarei aqui sempre que precisares ♥

Carolina: não esqueçerei, irei procurar-te ♥

-um dia ofereço-te um anel.

-o quê?

- isso mesmo que ouviste!

"cada um escolhe o caminho pelo o que vai, se escolhes o caminho do ódio e as indiferenças recebes em troca desprezo e arrogância, mas se deres atenção e carinho vais receber amor, felizmente tenho alguem que me acompanha na segunda viagem e esse alguem, és tu." amo-te eternamente

you!

quero-te de volta. chegamos onde chegamos, por ti,por mim, pelos dois. Segredos, laços, e conversa atrás de conversa, minuto após minuto e fui descobrindo um lado de ti que desconheçia, um lado que conheçi e apaixonei-me. Lembro e relembro cada minuto contigo, cada estupidez minha, tua, nossa, cada beijo, cada abraço, cada mimo. em tempos sabes bem, que aquilo que queria não era nem de longe nem de perto tudo isto, sabes melhor que ninguem os meus probelmas, a minha situação. Não te proibi de fazeres algo que quizesses, e fizeste-o por opção propria, e admiro e orgulho-me de nunca teres voltado atrás fosse no que fosse. passou algum tempo e arrisquei, estava certa do que queria, mas com algum medo. Medo esse que muitas das vezes me impediu de te dizer certas coisas que eram do fundo do coração. Ainda hoje tenho esse medo, mas de tamanho menor, e com certezas que apagaram as minhas duvidas. Se podesse voltar atrás, não teria cometido pequenas falhas, e pequenos erros, que por pequenissimos fossem, erros são erros. Precisei de ti, preciso de ti

é de vez!

incrivél, como hoje aquilo que pensei e achei que era impossivél, é possivel, é real. Confesso que as minhas intenções não eram estas, e que de inicio nem sequer havia intenções. Mas que de dia para dia os meus pensamentos mudavam, e começava a ser inevitável não ir pelo caminho que fui. poderia fugir, poderia até virar as costas aquilo que sentia por motivos e erros do passado, e que decerta forma fiz-o durante alguns dias, mas deixei-me levar, não me queria enganar a mim propria, e muito menos me arrepender de não ter arriscado mais uma vez ao que se trata de amor.

M de m-e-u!

- eu amo-te

- e eu amo-te a ti

- tu amas-me, eu amo-te e agora?
- o que achas?
- ficamos só os dois e vamos ser felizes
- mais correcto não podia estar

november

nunca escrevi para ti, porque secalhar reparei que nunca mereçeste as minhas palavras. Não ha muito para dizer, o tempo levou-te e hoje nem sei porque de me ter lembrado de ti, talvez porque estás quase nos teus dezoito anos e deves estar radiante disso. Sinto-me inutil e estupida por estar a escrever para ti hoje, porque arrependi-me de metade daquilo que passei contigo. A outra metade teve o seu encanto e guardo-a como uma memória.

grande parte de mim!

não posso resumir quatro anos da minha vida, porque tenho a certeza absoluta que daria um livro. Sempre disseste que era forte, e tinha de lutar contra tudo e contra todos para aquilo que eu sempre quis, e que quando as forças me faltavam lá estarias tu, a tentar me levantar mais uma vez, nunca te garanti que o fizesses, porque eu garanto-te que não sou forte, não tanto como tu o pensas. hoje digo-te que já não sei o que quero, hoje digo-te que se soubesse tudo o que sei hoje, não teria feito isto ou aquilo. Nunca fui a melhor, confesso e que as vezes sou muito crianca. Neste momento gostaria imenso de ter resposta para todas as minhas perguntas que tenho aqui dentro, mas nem tu, nem ninguem me irá ajudar a encontrar, porque a unica pessoa que poderia encontralas e acabar com todos os meus pontos de interrogação, era somente eu, mas olha, vou ser cobarde mais uma vez e vou deixar as coisas assim, estou cansada, estou exausta de tudo e mais algume coisa e vou-me focar no ponto de "a vida é para frente". Tu não estás bem, não vale mesmo a pena disfarçares, porque eu sinto-o porque eu conheço-te melhor que ninguem, escolhas são escolhas, eu fiz a minha, mas hoje ja me passou pela cabeça do quanto poderia estar arrependida do quanto queria voltar atrás e ja é tarde demais, respeitaste-o, e nunca poseste em causa isto ou aquilo que ambas sabemos, mas que fique bem claro que não era isto assim que eu queria! se houvesse mais por onde escolher, escolheria outro caminho, outra vida, o melhor para mim e para ti. Não sei quantas vezes me fui abaixo, não sei quantas vezes quiseste ou pensaste que iria lutar por isto ou por aquilo e não fiz, não sei quantas vezes pensaste que iria ser forte e suportar algo, e não fui capaz, não sei quantas vezes precisaste de mim, e eu não estava. Erraste, mas eu tambem errei e por favor não negues isso. eu estou aqui, sempre estive e nem sempre deste conta disso, eu continuo aqui, para o que precisares, não vou fazer aquilo que comigo já fizeram. ontem pediste umas quantas vezes para te explicar como me sinto, sei que quando se trata de mim a tua preocupação não acaba mas de todas as vezes que me tentei expressar para que tu me entendesses, faltava-me palavras e expressões, o assunto não tem nada para ser falado, está tudo muito explicito, as cartas estão na mesa, alguem tinha de perder, e tu sabes que não foi o facto de ter perdido o jogo que me custa mais, são outros motivos que estou completamente segura que hoje ninguem conseguirá intende-los e compreende-los mas acredita que quando o conseguir falar do assunto, serás a primeira pessoa a quem me vou dirigir. ate lá, vou por uma pedra neste assunto, e arranjar respostas.
amo-te actos*

- como explicas aquilo que sentes por mim?
- é tão grande, que move planetas

Dearfriend..

Sei perfeitamente que não é melhor forma de comunicar, de te dizer tudo aquilo que tenho cá dentro, mas mais uma vez vou desabafar, escrevendo.. Não queria nem de longe nem de perto chegar contigo onde cheguei hoje, não queria que nada disto tivesse acontecido, mas não me vou lamentar, nem perguntar “porque é que isto aconteceu comigo?”.
Peço desculpa. Desculpa por ter que te pedir desculpa, e agora é tarde, mas mesmo assim. Desculpa todos os meus erros contigo, nunca fui a melhor, nunca te dei o devido valor merecido. Desculpa por todas a vezes que estavas a espera de uma coisa e saiu-te outra, desculpa por todas as vezes que não estive lá nem que fosse um só para um abraço de conforto, desculpa todas as vezes que me procuraste e quiseste apoio e eu, não te o dei e, ainda, piorei as coisas, desculpa pelas minhas atitudes e pelo meu mau feitio. Desculpa todo o sofrimento que te tenho causado nestes últimos tempos..
Quero que saibas que, desisti dele. Desisti da maior promessa que fiz até hoje E perguntas o porquê? Eu respondo-te. Desisti porque não quero alimentar uma amizade que já não tem nada a fazer, porque não quero ser uma obrigação para ninguém. Desisti porque estava cansada, exausta de ter estado durante meses a lutar contra a maré.
Não sei se foi o melhor, não sei se alguma vez me vai perdoar de ter desistido, mas para mim, desistir não é uma atitude de fracos. É uma atitude de lutadores, de quem sempre deu tudo por tudo para algo, de quem independente de tudo sempre tentou esclarecer as coisas e não ficar com mágoas. Não quero e peço-te para que não fiques a pensar que foste culpada disto ou daquilo, por isto e por aquilo que ambas sabemos. Como eu disse à bocado, estávamos os dois a insistir numa promessa que ambos “tentámos” cumprir.
Não, não te culpo por ter desistido, não te massacro por teres sido a principal razão de ter desistido porque, não foste. Isto estava mal a muito tempo (tu sabes) por isso peço-te, não te culpes, não te massacres.
Magoaste-me, não te vou mentir, não estava espera confesso, aconteceu tudo demasiado rápido, estive mal, estive em pleno estado deprimente, confesso que isto deitou-me completamente abaixo, parecia que já nada iria ficar igual. Parecia que tudo de um minuto para o outro morreu, perdi completamente a noção de como te tratar, de como falar contigo, tudo desapareceu.
Nunca me pediste perdão, eu sei, mas mesmo assim eu perdoo-te, perdoo-te por tudo aquilo que tu sabes, e mais uma vez não te culpes. Ninguém sabe o futuro, ninguém manda nos corações, ninguém adivinhou que iria ser assim.
Aconteceu, ninguém previu, aconteceu assim com obstáculos que queria ultrapassa-los. Não sou de guardar rancor, nem muito menos odiar ninguém. Eu também não te pedi que me perdoasses nem vou fazê-lo, nem muito menos para esqueceres, pois estou consciente que todos os meus erros não têm perdão, e muito menos motivos para esqueceres.
Errei imenso contigo, e desculpa, desculpa por todas a vezes que te desiludi e errei. Quero que saibas também, que tenho saudades tuas. Tantas, que dói imenso aqui dentro. Tantas que só me lembro e penso no passado. Continuo a preocupar-me, embora não pareça, continuo a pensar em ti. Muita coisa mudou por erros meus e por atitudes minhas, mas garanto-te que aquilo que sinto por ti nunca mudou, nem nunca vai mudar.
Penso as vezes que quanto mais sei que errei, quanto mais sei que tudo mudou, mais te amo, mais sinto saudade. Mais uma vez, desculpa por tudo, desculpa pelos meus erros, e pelas as minhas atitudes.
Foi um desabafo.

onze, Janeiro 2008

a morte (por vezes) é facil e tranquila, viver é (decerta forma) mais dificil.

me&you

supreendes-me com simples gestos quando eu menos espero, deixas-me sem palavras por simples coisas que demonstras, admiro-te por mil e uma coisas, poderia explicar ao mundo tudo aquilo que nos torna dia após dia aquilo que somos, mas prefiro que fique só entre tu e eu!

30♥

deí por mim a contar os segundos para estar contigo e sentir-te bem perto de mim, deí por mim a pensar que contigo quero este mundo e o outro, aquele que só tu e eu construimos, quando estou contigo tudo se torna incrivél, tudo pareçe possivél, sei que as vezes não sou a melhor mas hoje tenho a certeza que é nos teus braços que quero estar e que quero ficar.