não volto para trás

o tempo é traiçoeiro. há alturas em que eu acho que ele leva tudo, e há outras que sei perfeitamente que nada levou. pergunto-me agora o porque de ter levado as coisas que para mim mais me marcaram, e ao mesmo tempo me decepcionaram, não encontro resposta, porque cheguei a conclusão que não motivo nem desculpa para tal pergunta, as pessoas são livres, fazem o que pensam ser melhor para elas mesma, porque quantos a nós? elas não pensam quando se foram embora, e quantas saudades deixaram.

contigo, estarei sempre!

a tua ausência doí. Não queria ser tão dramática, mas é verdade. sabes quando te deitas e tens imenso frio? esse frio eu sinto todas as noites, sabendo sempre, que vai nascer mais um dia que não vou olhar para ti, que não te vou abraçar, e não vou saber como estás. Sim eu sei, poderia mandar-te uma mensagem com simples pergunta de como estás ou até mesmo dizer-te que estou bem, mas sabes? eu não te minto e mais uma vez te digo que estou a lutar todos os dias para que me levante e para que a minha vida continue mas o meu coração bate "por" ele, a minha cabeça tem ele no pensamento, depois de tudo o que aconteceu. Não devia, não o merecia, pensas tu, mas infelizmente eu não posso ir contra a vontade dos meus próprios sentimentos. a verdade é que aquilo que por ele eu sinto, é forte, é grande, mesmo que não seja correspondido!

eu amei-te(o-te)

chorar faz bem, e quando as forças me faltam o meu estado de espirito não aguenta e as lágrimas escorrem pela a cara sem as conseguir conter. é difícil e eu já tive provas suficientes de quê mais uma vez tenho que seguir e passar por cima, é verdade, não te neguei que o meu sentimento por ti ainda está bem vivo, e também não te neguei que magoaste-me com as tuas atitudes, contigo eu faço questão de ser sincera e dizer-te o que sinto apesar de saber que a minha sinceridade não iria mudar nada, a partir de hoje!

29

odeio despedidas, é raro não passar o tempo todo a chorar. Mas á coisas na vida que nem uma despedida tiveram, nem um adeus eu pode dizer, e muito sinceramente, ainda bem que assim foi, era escusado palavras feias, e culpas postas em cada um. Confesso não é fácil vermos as pessoas de que um dia foram tudo, e hoje são nada, irem por outros caminhos ou simplesmente decidiram que era assim que queriam. Estou mais que habituada a viver com ausências que no meu coração ainda estão vivas, que no fundo ainda gosto delas e que bem no fundo ainda tenho saudades de algumas coisas! é irônico e bem verdade que o tempo não pára, e quanto a ti, ja tive prova de que tu seguiste em frente, deixo-te aqui as minhas ultimas palavras de que vou fazer o mesmo mas sem magoar ninguém, muito menos magoar-me a mim própria, seria um grande erro meu, dizer-te que não me afetou aquilo que hoje eu fiquei a saber, e aquilo que eu hoje vi e comecei-me a perceber de determinadas coisas 

(até) um dia.

sabes? mais uma vez estou cansada. de tudo. de não ter-te comigo, porque tudo o que me leva a ti são coisas impossíveis e vindas da minha cabeça, e muito por mal, vindas do meu coração, que está loucamente apaixonado pelo o teu, que está noutro mundo, e que decerta forma neste momento desconhece o meu, onde vai deixar-te ir, vai fazer um esforço, para te esquecer, e para dar um passo em frente, e nunca virar as costas ao futuro, porque como toda a gente diz, é para a frente, e nunca para trás! de ti ficam memorias de uma rapariga apaixonada á espera que um dia tu voltes para os braços dela*

sozinha e contigo, ao mesmo tempo

estar só, é como tudo na vida, tem coisas boas e coisas más. estar só para mim não é significado de ter falta de carinho e de amor, ou falta de alguém que entre na nossa vida e que faça dela a sua primeira opção. Neste momento estar sozinha é bem capaz de ser o melhor para mim. Preciso de ar, preciso de sair daqui e sentir as coisas boas que a vida me oferece, preciso de estar comigo mesma, e sentir-me bem comigo propria, embora não te minto que penso em ti muitas vezes, que muitas das vezes o meu coração está junto ao teu, nem que seja por imaginação minha!

que inferno

odeio esta tua permanência constante na minha cabeça e no meu coração ao mesmo tempo! não percebo o porque nem muito menos o facto de ainda seres para mim mais do que alguma vez foste. é sentimento, sentido apenas por mim, porque quanto a ti? neste momento és mudo e calado, e não sentes absolutamente nada!

não está fácil!

o meu coração neste momento tem feridas e não consegue decerta forma esquecer o que, com o teu, tudo o que partilhou, é difícil não prenunciar o teu nome as milhares de vezes durante o dia, e não ter-te no meu pensamento enquanto o tempo passa a velocidade da luz, e a tua ausência permanece. Eu deveria saber que quanto mais penso e me massacro com tudo, pior é!

não me orgulho da tua história comigo!

por mais que eu queira  negar ao meu coração e ao resto do mundo que não fizeste parte de mim, sei que iria estar a mentir. foste tudo o que sempre quis e contigo eu sei que há coisas que nunca vou esquecer, porque como disse por mais que eu queira, tu marcaste a diferença mesmo que fosse(ou não) esse o teu objectivo, não me orgulho de tudo, porque hoje sei que nem tudo foi como eu esperava, porque quando descobrimos uma verdade fosse em relação ao que fosse, parece que tudo o resto foi mentira. Seguimos caminhos diferentes e não me arrependo de ter deixado e não ter-te procurado mais. Não mereces perdão, nunca mereceste nada do que eu te dei é verdade, somente tu um dia irás saber o que é perder um coração só e apaixonado, e nesse dia saberás o que eu senti e o que eu sofri, não te agradeço pelo o que tu me ensinaste, nem pelo o que tu me deste, porque tu próprio deverias saber que nem isso mereces, e porque eu não cometo os teus erros com ninguém!

fora de alcance

São 03.45 e estou na varanda a olhar o céu e as estrelas, a ouvir uma musica que propriamente faz-me lembrar como tudo começou. Foi simples e ao mesmo tempo não poderia deixar de dizer que foi estranho, não pensei que chegássemos ao que chegamos, não pensei que naquela altura um simples gesto meu, era o mais importante para ti, nunca te menti a ti, nunca te deixei de dizer o que senti e o que queria naquele momento em que eras só tu e eu deitados na relva em frente ao mar, e aos poucos e poucos, fui-te amando mesmo sem tu dares conta disso, mesmo sem que tu perceberes isso e vias o meu sorriso, onde na verdade por dentro havia lágrimas de desespero por não te ter ao meu lado. ainda hoje eu escondo de mim própria o quando gosto de ti e o quanto isso hoje não me serve de nada. Onde estás? dá-me um sinal que estás bem ou que vais ficar bem